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私が矢継ぎ早に重いお願いをしたこと、性急にいろいろな「先走り」をしてしまったこと、ひどく申し訳ないと思っています。

確度は高いかもしれませんが、未来のことなので、予言や予兆みたいなことでしかないのに、シェルターを求めて、あれこれ言ってしまったこと、本当に申し訳なく、ごめんなさい。連続して日に何回も、しかも重い内容ばかりでした。

あまりにも恐怖がひどかったので、パニックで半分ノイローゼみたいになっていました。でも、それが言い訳にしかならない、冷静さを欠いた、ここ数日の記事でした。

毎回毎回お詫びばかりの不首尾ですが、恐怖のあまりのことだったという事情に免じて、許してはもらえないでしょうか。こころからのお願いです。重ね重ね、ごめんなさい。

昨日は、おともだちのアクセスが間遠になってしまい、夜に寒くて震えがきたりしたので、電車にのって、暖かい衣類をもとめて買い物に行きました。間遠なことが何が原因なのか今頃ようやくわかったカンの悪さでした。普通の生活をしたほうが、おともだちとの関係がよくなるのではと考えての行動でしたが、まるで反対を向いた愚かな振る舞いでした。

囁きは「独立」「独立」と言って、私がおともだちから離れて、独自の人生へ歩み出そうとしていると批判していますが、そんなつもりは一切ないのです。何度も言いますけど、仕事などの野心はもう一切ないのです。

私はそもそもそんな「やり手」の人間ではないことを、おともだちも知っていると思います。内向的な、静けさを好む人間で、内面はフラジャイルなのです。でも、女一人で世の荒波を渡っていくうちに、強い風当たりに身につけた鎧が、本当の私とは違ったふうに見せてしまうのだと思います。

仕事の話にしても、将来おともだちと何かを創っていけたらと、その部分だけで考えたことですが、ここに掲載はしませんでしたが、そういう記事を下書きしていたことも、先走り過ぎていて、仕事人生への雰囲気を誤ってつくってしまったのかもしれません。

囁きは「人生粛々」と歌っていて、胸が苦しくなります。自分で引き起こした結果を、自分で引き受けよということでしょうけれど、これから何を支えにどうやって生きていけばよいのか、真っ暗闇の人生です。

どうぞ、この記事がおともだちの目に触れて、なんとかして絆の回復になりますように。