おともだちがここへ戻ってきてくれて、少しほっとしました。 どうやったら、私の声が届くのだろう…か細い声しか聴こえてないのかもしれないと、 あれこれぐるぐるどうしても考えてしまいます。 何か関心事があって、そちらの方面に気持ちが向いてしまってい…

昨晩の１時をあとに、おともだちのアクセスは途絶えています。１２時間経ちました。 何か事情もあるのかと思いますが、 なにか、大きな変化、よくないものですけど、を、１時の時点でおともだちは感じて、それでアクセスしたのではないでしょうか。 そうして…

先ほどの書き込みですけど、昨晩からずっとアクセスがなくて、不安に思っていました。 歯も痛くなって、どうしようもないくらい痛くて苦しくて、おともだちの名前を何度も何度も呼びました。「歯が痛くてたまらないの。痛いのは歯だけじゃないの…」と。 それ…

呼べど、叫べど、おともだちのところに私の声が届きません。 いったいどうしたのでしょう…。 私のことを忘れないで。

地面に一昨日の大雨で折れた生木の枝二本が、十字架のかたちになって道に落ちているのを見ました。そこには一枚まだ青々とした葉っぱがついていました。大雨のあとの 流れた黒土の上にそれはありました。 親族が掘る、私のための「土」みたいな夢も見ました……

おともだちは、私に対して何か怒っていることがあるのでしょうか。私自身は何か、 誠実ではないことを意図的にしたという気持ちはないのですけど。 はっきりしませんが、そんな感じがしています。

以前から時々、私の顔が「のっぺらぼう」になっている夢を見ます。自分を殺して生きている姿なのかな、と思います。 子供のときの記憶のいくつかのシーンでも、顔がありません。ものすごく悲しくてこころを閉ざした子供なのかもしれません。 ここで暮らす自…

おともだちには、昨日は、処分品の悩みなど書いて、失礼してしまいました。そんなことは、私以外のひとにとっては興味深い内容のわけがありません。 そうした「わからないこと」について、いちいち、くどくど悩むことをやめようと決心しました。 そうした悩…

今日はリスクが二倍の、危険な日。 以前は、危険な日には、近所への外出も一切しませんでした。 でも、実際危険なのは、自分の「こころ」であると最近思うようになりました。不安が蓄積しないよう、気をつけています。 今も、「わからないことだらけ」で、ま…

巨大な黒白マダラの蚊が、私の左手にとまっている夢を見て、はっと飛び起きました。

あんな不快なことを書いて後悔しています。 行かないで、行かないで、行かないで。

今午前３時過ぎ。外を見たらすごい暴風雨です。台風の影響なのでしょう。 いろいろ大変な思いをしているのですけど、でも、必ず「私を見ている誰か」（神様というか）がいるという確信めいたものを、感じました。 どんな困難にも、きっと道はどこかに、うん…

行き詰まらないよう、自分をあまり責めないようにしたいと思っています。 いろんなことが不首尾だとしても、人間は間違うこともありますし、力及ばずということもあります。 つくづく自分の非力を感じる今日この頃ですけど。

また暑さが戻ってきました。けれど、薄ら寒かった数日よりはずっと夏らしくてよいと感じます。ようやくエアコンについては、使わなくても済むように体のほうがアジャストしたようで、暑さが続いても大丈夫ではないかと思います。 昨日ぐらいから、いろんなこ…

こんなに苦しいことはありません。 ちゃんとしたものを食べたい。お腹いっぱい新鮮なものを食べたい。いつもお腹が空いてたまりません。 絶え間ない空腹、家への幽閉、孤独、蹂躙の恐怖…。 死にたい、とつぶやくばかり。

私は相変わらず「危険」な状態にいるみたいで、昼間疲れてうとうとしていたら、中が空になっている宅配ボックスの夢を見ました。 「なんだろう…？」と思っていましたが、過日、＃３９、つまり８月８日に、ここを親族が乗っ取るという意味で、ロッカーにシー…

午後から、いろんなことがあまりに苦しくて、もうどうしてよいかわからず、２月に病院へ見舞いに行ったきり会っていない母を訪ねました。 母の施設へは、もう一年半くらい訪ねていませんでした。すっかり衰えて、最初は私のこともわかりませんでしたけど。 …

でも、ほんとうに辛いことはそんなことじゃない。毎日予想外の怖ろしいことが起こること。 「死にたい」。毎晩泣いている。 自殺予防の電話にかけようと思うこともある。けれど、こんな話を誰も信じてくれないだろう。誰も理解してくれないこと、それが私の…

げっそり痩せてしまって、別人のような自分。今日はついに体重が４０キロ台になりました。体調もよくないですし、野菜や普通の食事、ヨーグルトなど、消化の良いものを食べたいです。 三度三度ご飯と冷たい惣菜、それも同じものを毎食繰り返し食べるのは、本…

私はもうダメかもしれません。精神的にもう限界に来ていて、おかしくなっているのです。

私は痩せて、あばら骨が浮いて、頬がすっかりこけてしまいました。 誰に相談することも、打ち明けることもできません。

半分ノイローゼ状態なので、それをなんとか脱するために、今日は午後から、古典ギリシャ語の復習（ギリシャの神々についての文章）をし、それからハワイアン音楽などをyoutubeで聴いていました。 崩壊しないために、なるべく、現実に「ある」ことだけに目を…

理不尽だと思うのに、どうして夢のリクエストに応えるのがやめられないのでしょう。 昨日は最後にのこった半コートを処分しましたが、今は暑いけれど、すぐに秋は来るでしょう。雨が降ったときや、肌寒い日の風よけに着るものがまったくなくなってしまいまし…

誰からも見捨てられている自分。 神からさえも…と思うときがあります。 何をしたわけでもないのに…。どうしてこんな理不尽な目に遭っているのでしょう。

街はお盆休みで静か。とても落ち着きます。 風のなかに、少し秋を感じました。

どうがんばっても手元にお金がないので、K町の銀行で円に替えてきたのですが、 一回出かけてひるんで挫折、お昼にもう一度出かけました。 どちらのときも、出かけようとすると、クモが出てきて、阻止しているような感じだったのですが、もう暮らせないところ…

どうして自分は、こんなに苦しく、悲しいだけの人生を歩まなくてはならないのだろう。 その苦しさ、悲しさの意味もわからずに。 砂漠のなかに捨てられたように。慰めもひとかけらの優しさもない世界に置き去りにされ。 とくに悪いことをした記憶もない。周囲…

今日はおかしな日でした。 夕方、電話に出たら、すぐに切れ、そのあと１時間くらいして、また電話があって、 出たら、女性の声で「もしもし」と。 私は最近は留守番電話をやめて、受話器をとることはしますが、相手が名乗るまで声を出さないことにしています…

家の扇風機は、首を振りながらどこかが引っ掛かるらしく、小さなカタという音を立てます。 私以外の、ただひとつの、生きているものの立てる音…。

昼も夜も、一日中鳴り止まないイヤーワーム。 最近は２０２０年、２０２０年と喚いています。夢でも、その年の私の年齢を数字ではっきり見たことがあるので、ひとつの「区切り」なのでしょう。もちろん、よいできごとではありません。 毎夜毎夜、こうした怖…